De dar inveja a Dante!
domingo, 30 de maio de 2010
sexta-feira, 28 de maio de 2010
Los Hermanos
O Maradona disse que vai liberar sorvete e sexo para os jogadores.
Eu não arrumo um emprego desses!
segunda-feira, 24 de maio de 2010
Na Barca do Inferno
O Inferno Astral de todo mundo começa um mês antes do dia do aniversário. O meu dura 364/365 dias (depende se for ano bissexto), e quando falta um mês pro meu aniversário, se intensifica, e quando falta uma semana é a fase “puta que pariu”. Pois é, então eu estou no período hard, punk, heavy, do meu inferno astral, com direito a greve de ônibus e criança sem aula e estudando pros testes. Detalhe, estudando para um teste de português com uma criança que ama matemática.
Para dar um “plus” nesse cenário, de umas semanas pra cá, parei de emagrecer e comecei a ENGORDAR! Estou falando sério! Meu metabolismo surtou! Deve ser uma das “vantagens” de estar perto da menopausa. Tudo bem que não estou fazendo dieta, mas diminui drasticamente o chocolate e a cerveja e vou TODOS OS DIAS a academia. Aí, acho que foi demais e meu corpo se revoltou! Agora tenho peito! Nem precisei colocar silicone, e a minha bunda, agora tem vontade própria e decretou: _ “Daqui não saio, daqui ninguém me tira!”.
Finalmente quando chega o meu aniversário, fico deprimida, digo que não vou fazer nada, e termino num botequim, chorando, abraçada com um menino de rua, usuário de crack, ou similar, e resolvo que tenho que salvar a humanidade.
Mas esse ano vai ser diferente. Não quero mais salvar a humanidade. Desisti disso. Mas acho que vou pro botequim. A humanidade que me salve, ou, que se salve de mim, ou então, espero que Caronte tenha colete salva-vidas.
sábado, 22 de maio de 2010
Ficha Limpa
Prefiro continuar não votando em ninguém, nem nos “que tenham sido”, e nem nos “que forem".
sexta-feira, 7 de maio de 2010
Hei, mãe!
Edipiana no 1
Alceu Valença
Mamãe, eu ontem passei mal e me lembrei de você!
Mamãe, eu me lembrei de você e gritei ...
Mamãe!
E depois ...
O silêncio e a calma tomou minha cara.
E eu me vi no espelho, mamãe!
Oh mãe! Oh mãe!
Meu cabelo avuou,
Meu pensamento mudou!
Minhas marcas digitais!
Sei lá, sei lá, mãe!
Não se aveche em perguntar
se eu gosto de você.
Mando um beijo prá você, Mamãe!
Você pode acreditar
Eu tenho quarenta irmãos
Todos precisando pão
E eu sozinho a trabalhar!
E outra que eu vou lhe avisar
Eu tenho mais de milhão!
Todos precisando pão!
e eu sozinho a trabalhar!
e eu sozinho a reclamar!
Hei, mãe!
terça-feira, 4 de maio de 2010
Bula do Homem
Adorei! Recebi por email.
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.
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